«ABC del terrorista chilango»

o "Cómo tirar un avión que va a Zacatecas"

 

Como en estos días la inspiración no ha venido a mí, dejo aquí una joyita del gran Toño Malipica, quien me dio permiso de reproducirlo en este lugar. Aclaramos que no se aceptan preguntas sobre si el texto tiene visos autobiográficos o no. También queremos que se sepa que no se quiere con este texto atacar las creencias legítimas de nadie, tenga las uñas largas o no. Sigue el texto de Malpica:

 

 

1. Cargue una navaja victorinox como de una pulgada, con los suficientes implementos como para rebanar yugulares en la bolsa del pantalón.

2. Cargue un cortauñas como de una pulgada, con los suficientes implementos como para rebanar yugulares en la bolsa de la camisa.

3. Pase por los detectores poniendo la navaja en la bandejita. El cortauñas se queda en su lugar, o sea, la bolsa de la camisa.

4. Al pasar sus cosas por los detectores, la navaja asesina en la bandeja causará una movilización general, alarmas y todo. "Esta no pasa", dirán los profesionales agentes. Usted diga: "Ni modo. Al fin que tengo otras diez iguales en mi casa", aunque no sea cierto. Horus permite mentiras de ese nivel cuando se trata de expiar el alma por una causa.

5. Cuando pase usted por los detectores, éstos sonarán pero no se espante, recuerde que se debe al cortauñas asesino que se aloja en su bolsa de la camisa.

6. "¿Me permite una revisión?" Responda que sí. No hay cláusula en el Liber Usualis que lo saque de ésa si responde que no. Levante los brazos y todo el show.

7. Cuando el experimentado agente mexicano pase el detector frente a su pecho y éste suene ponga cara de no mames ni que tuviera yo corazón de acero. A la cara que ponga el agente de no mames ya se jodió esta porquería haga un comentario como el siguiente: "Qué pinche raro, si los botones (de la camisa, pues) son de plástico".

8. A la jeta del otro agente de no mames apúrate cabrón no ves qué pinche larga está la fila añada otra de sí no mames qué no ves que todos tenemos prisa y tú y tu cochinada esa que ni sirve haciéndonos perder el tiempo a lo güey.

9. "Ya, pues, pásele", dirá el agente. Usted responda "gracias". No hay cláusula en el Liber Usualis que le impida ser cortés, menos si va dispuesto a estrellar un avión contra el cerro de la bufa.

10. Ya en el aire corte yugulares, esparza el pánico y estrelle el avión contra el teleférico lleno de gente para imprimirle algo de poesía. O de plano no haga nada y sorpréndase, cuando esté sentado en su asiento junto a la ventanilla, cuántos pedos hay que pasar para poder cortarse las uñas cómodamente en un avión.

 

Por cierto. Siempre ayuda…

1 – Salir de casa a las 5 AM en chinga.

2 – Tener las uñas ligeramente largas.

3 – Al grito de la esposa de "Apúrate cabrón que te deja el taxi" y la voz interna de "convendría cortarme las uñas" tomar la siguiente decisión: echar el cortauñas a la bolsa de la camisa para acometer la operación en pleno vuelo.

4 – Olvidar por completo la presencia del cortauñas asesino en la bolsa de la camisa. Esto da verosimilitud a las caras de no mames qué chingados pasa cuando el detector detecta plomo en el esternón y otras madres que no existen.

 

Corolario

 

Si decide no tirar el avión (cosa que no se recomienda puesto que se hará acreedor a que un maligno chaneque lo visite en la noche y lo despoje de sus partes íntimas) al regresar de Zacatecas es posible que la prueba no se repita.

 

"No puede pasar eso", dirá el agente. Responda: "Qué lástima, era un recuerdo de París". Y a la cara del agente de no mames qué hace un cortauñas con la torre eifel en Zacatecas congratúlese de que este es un mundo seguro con aeropuertos seguros y que el cerro de la bufa seguirá jorobado hasta el fin de los tiempos.

 

Slv22

Toño y la fila de encorbatados descalzos.